这10个发生在重庆的笑话,让我足足笑了一整天
这10个发生在重庆的笑话,让我足足笑了一整天
第一篇：这10个发生在重庆的笑话,让我足足笑了一整天!
这10个发生在重庆的笑话，让我足足笑了一整天!
我们的生活平淡无奇，而且难免有无聊甚至失落的时刻，除了大吃一顿大睡一觉，我们还可以选择看几则小笑话，发自心底地笑出声来。
1、关于炸弹有个歌乐山精神病院出来的，走到银行头切，敲了敲柜台玻璃，问柜台柜员:“勒是防弹玻璃吗?”银行柜员说:“是啊!”精神病说:“能防得住炸弹吗?”柜员说:“怕是防不住哟。”于是神经病从荷包里摸出两张扑克牌:一对大小王，然后贴到玻璃上说:“炸！!”柜员遭黑惨哦，二十秒后小声地说:“要不起。”
2、关于被交警拦重庆交警拦下一个骑摩托车的，司机说:“都是重庆人，给个面子啥”。交警说:“莫豁我，你不是重庆的。”司机反问:“你郎凯晓得我不是重庆的?”交警说:“你莫不承认，等我拦个重庆的给你看。”这时候一个人骑摩托过来了，交警摆手拦车，结果摩托车飞奔而过，风中远远传来一句:“你个哈p，过来追劳资啥!”交警转身对刚才的司机说:“看到没得，勒个才是重庆的!”
3、关于买iPhone6plus有一个重庆小伙子陪姑娘路过手机店，姑娘看中iPhone6plus了。小伙问她:“喜欢吗?”她说:“喜欢!”小伙说:“喜欢就多看一会吧!”他俩就从白天一直看到了晚上，姑娘突然问他:“为什么我喜欢，你却不给我买呢?”他回:“愿意为你花钱的人，不一定是爱你的，而愿意花时间陪你的，才是爱你的人!”姑娘含着眼泪点了点头说:“我就喜欢你们重庆男人，求钱没得、会豁、会骗，还他妈会做思想工作。”
4、关于买包包一次陪老婆逛街，她看起一个8000多的包包。死活不走啊。我是暴脾气，上切就是一耳屎。老婆瞬间哭了，老子又是一耳屎，并且问她:“还要不要?”说完又是一耳屎。老婆心疼地说:“我不要了得不得行嘛?你莫打你各人了!我们走嘛老公，我不要了，你们重庆男人太有脾气老!”
5、关于要鱼还是鱼竿一高僧问一重庆人:“一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个?”回答:“我要一筐鱼。”高僧摇头笑道:“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗?鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子!”重庆人淡定且不屑地补充说:“我要一筐鱼之后把它卖了，可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人，收租金，再约到他们一边钓鱼一边打麻将，还可以抽水钱......”高僧:“阿弥陀佛，老子不想和你们重庆人说话。”
6、关于麻雀和乌鸦麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。麻雀说:“你是啥子鸟哦?”乌鸦说:“我是凤凰噻!”麻雀说:“哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦?”乌鸦说:“你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。”
7、关于卖保险刚才接一电话:“喂，你好!”我:“你好，哪位?”“我是保险公司的，请问您开车吗?”“我不开，司机开。”“您去哪?”“在江北去渝中区的路上。”“您的车有保险吗?”“应该有吧，回头我问问。”“您坐的车值多少钱呀?”“没问过，估计有几个亿吧。”“大哥，您啥车呀?”“轻轨!”呯，电话挂了。脾气还挺大，我说错了吗?
8、关于鱼香肉丝一外省男，进重庆的饭店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话。“老板，老板！”。“啥子事哦?”“你这鱼香茄子咋没得鱼呢?”“鱼香茄子本来就没得鱼嘛!”“没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢?”“照你弄个说，如果你要点个虎皮青椒，老子还得给你弄张老虎皮不成?点个老婆饼，老子还给你发老婆不?你点个夫妻肺片，我不是还得去给你杀两个人啊?!”
9、关于练气功早上在鹅岭公园跑步，看到一个老辈子在打太极打得有点好。我就问他:“爷爷，你能教我打哈拳不?”老辈子停下来，笑眯眯地跟我讲:“小伙子，你先打我一拳我看哈你的功力。”哇，怕是在测试我的天赋哦!于是我集中力量，一定子打过切。然后，然后……那个老辈子大喊救命，倒地不起，我遭讹了5000块钱……
10、关于扶不扶出门见一大爷摔倒了，我过去问:“大爷，我一个月工资1800，能扶您起来不?”大爷:“小崽儿，你走吧，我再等一哈儿，看看能碰见3000以上的不。”我:“好勒，谢谢大爷!”天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……晚上下班后，我发现老大爷还在那，就问他:“大爷，你在勒儿躺一天也没开张啊?”大爷说:“小崽儿，你拉大爷起来吧，我不讹你，我准备离开重庆这个破地方，这地方工资太低了！
第二篇：各种爱!30个小笑话让你笑足一整天（定稿）
各种爱！30个小笑话让你笑足一整天
各种爱！30个小笑话让你笑足一整天，最后一个亮了！时间过得真快啊，转眼间又到了晚上，也许你正疲惫的躺在沙发上，也许你已经吃过晚饭，正不知该做什么好，那就一起来看看这些幽你一默的经典笑话吧，不关你事工作压力大或者受了什么委屈，保你疯狂大笑很舒心！
1、首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍着一士兵的胸部说：这肌肉练得多好噢！士兵：报告首长，我是女兵！
2、甲：你以为哥为啥这么瘦？不是吃不好，是挤得！我们5平米住了四个人，我kao！乙：你没扁吧？
3、“昨天被车撞，还没等司机下车，我就赶紧跑，这样做对吗？”（回复1）对，不然会被捅死，而且凶手还不能偿命！（回复2）对，否则可能被来回碾压致死！（回复3）你没有刺瞎自己双眼再跑吗，误看了车牌怎么办！（回复4）昨晚我也被车撞，见司机向我走来，我边喊“规矩我懂”边扔下钱包，闭眼爬走。
4、儿子：今天的算术测验没及格。爸爸：为什么？儿子：老师问我2x3等于几，我说6。爸爸：没错啊！儿子：老师又问我3x2等于几。爸爸：这TM的有什么区别！儿子：我也是这样说的。
5、甲：你做我小妾吧。乙：一边玩脚丫子去吧！
6、校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
7、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！”一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？”小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”
8、其实我这么辛苦地胖起来，就是为了在你心里能多占点地儿。
9、甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！”“瞎扯”，“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
10、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
11、报复一个男人，最好的方法是，下辈子，成为他的女儿。想想看，对着他大哭大叫，他还得涎着脸哄你，再也不敢粗声大气的。刷爆他的卡，可以恬不知耻。成绩不好，就让班主任训他，“就这德行，也就能养这么个女儿！”记得拼命谈失败的恋爱，让他心疼死，恨不得拿扫帚打那些混小子们。
12、有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。后来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说：“这工作一点不轻松！”“为什么？”。“别人都躺着，只我一个站着。”
13、老师家访，问学生：“你们家幸福吗？”学生骄傲地答道：“幸福！”父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”
14、某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。一年后回到地球，一脸枯黄，愤愤不平的说：MD，我忘了带打火机。
15、报复一个男人，最好的方法是，下辈子，成为他的女儿。想想看，对着他大哭大叫，他还得涎着脸哄你，再也不敢粗声大气的。刷爆他的卡，可以恬不知耻。成绩不好，就让班主任训他，“就这德行，也就能养这么个女儿！”记得拼命谈失败的恋爱，让他心疼死，恨不得拿扫帚打那些混小子们。
16、一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？
17、编辑跟某武侠作者约稿，小说要求：a、要同时涉及3大门派+b、要包含江湖门派间多年恩怨情仇，又要打破世俗伦理。c、同时情节要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集，同时留下n多悬念。d、越短越好。第2天，有人投稿，全文只有十个字：“秃驴，竟敢跟贫道抢师太！”
18、每个不想谈恋爱的奥特曼，心里都有一只小怪兽；每个不想死的小怪兽，心里都有一只奥特曼。每个不想谈恋爱的人，心里都有一位不可能的人；每个想谈恋爱的人……心里的人全都死光光。
19、所谓的殊途同归，讲的是：以前有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们，成年以后梦想统一变为了买房。
20、两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨：“这楼梯怎么没个完”。另一个哼了一声说：“它的扶手还这么低。”
21、上小学一年级的女儿，第一次写作文，题目叫《我第一次做家务》，写的是帮妈妈洗衣服。按照老师的要求，作文写完后要家长签字，当编剧的爸爸看完后，提笔在下面写了一句话：以上情节，纯属虚构。
22、皇上久闻李白才名，“李爱卿，朕命令你写诗助兴。”“皇上，写诗可以，还请贵妃为我磨墨。”“哈哈，才子就是才子，要求都这么独特。来人哪，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！”
23、牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！
24、中国人离不开“吃”：谋生叫—糊口，岗位叫—饭碗，受雇叫—混饭，花积蓄叫—吃老本，混得好叫—吃得开，沾女人便宜叫—吃豆腐，女人漂亮叫—秀色可餐，受人欢迎叫—吃香，受人照顾叫—吃小灶，不顾他人叫—吃独食，受到伤害叫—吃亏，女人嫉妒叫—吃醋。
25、70后、80后、90后订房区别，70后：看品牌；80后：看评论；90后：看心情。70后：为休息；80后：为情调；90后：为拍照。70后：房钱由单位报销；80后：房钱我们AA制；90后：房钱刷我爸的卡。
26、一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！
27、一日，与家人争执了几句，气呼呼的往外走，三岁半的小堂弟看我要出去，急忙跑过来。他非常喜欢和我一起玩，我出去的时候他大多要求跟着。弟：“姐姐，你要去哪儿啊？”+我气急败坏的说：“我要去死！”+弟弟沉默几秒钟弱弱的说：“我也要去，我去看你怎么死的……”。
28、某女电脑故障打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有SB才会买你们的电脑。”客服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决……”
29、这是发生在我朋友生上一件真实的事情…一次，他在他女朋友家吃饭，当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很BT。这时，他女朋友便开玩笑地和他说：“哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈”。当时我那个朋友正在大吃，变想也没想，大声呵斥道：“像你爸！！”…此后，房间内沉寂3分钟。
30、在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬，我泪流满面，你太TM有上进心了！
编后语：笑一笑十年少，笑一笑烦恼消，什么是开心大本营？这里就是每个人的开心大本营，以上的笑话是否逗你一笑呢？不管你是大笑还是爆笑，都请注意自己的个人形象哈，笑过头被当成神经病小编是不会负责滴。
